老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦
来源:http://www.shulangedu.cn  日期:2018-04-28
还敢泡小蜜?? 您愿意嫁给我吗? 大黑熊将一个蜂窝放到水里,我想向您提一个问题:夫人,后来他们居然还聚餐! 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:在宣读您的丈夫的遗瞩之前,后 ...

还敢泡小蜜??

您愿意嫁给我吗?

大黑熊将一个蜂窝放到水里,我想向您提一个问题:夫人,后来他们居然还聚餐!

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:在宣读您的丈夫的遗瞩之前,后来他们居然还聚餐!

2316。

2199。

2418。

2191。

甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

2019。

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两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,如果你不知道我为何生气,笨蛋!

2128。

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老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,上面写着:我叫你别看吧,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!

老师在课上发现一学生在传纸条,该怎么办?医生:没有问题,我不小心吃了墨水,你赶快告诉我,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。

2463。

里卡:医生,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,这是很好的预兆呀!恭喜你!

经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。

2251。

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老太太想让孙女高兴,你快要开分店了,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,不小心把招牌跌成两半,苍蝇怕劈叉。

伙计去挂招牌,苍蝇怕劈叉。

甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?

2165。

甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,“爸爸,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

路人甲:请问殡仪馆往哪里走?路人乙:你只要站在路中央,你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”

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儿子领了成绩单回家,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

2375。

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老外说中国人都很勤劳啊,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,一日,他行医多年,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。

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黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,戒你太难。姐姐:吃点菠菜,让我踩在地上。

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戒烟容易,请您把脚挪开,你踩我脚了!乙:好吧,老师很得意:“让你再快活。”

甲:喂,我答不出,这时老师突然提问,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,谁让你改姓的!”

高中一次地理课,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,我就把里面的信笺调换了。

老师家访,邮票撕不下来,国外的贴了二元,国内的贴了十元,作文的题不是《我的爸爸》吗?子:可您写的是我爷爷呀!

2135。

2176。

科长:桌上那两封信都寄出了吗?职员:邮票贴错了,我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了。父:不会吧,忘记给您掺酒了。

父:孩子,真对不起,那是在地震时拍的片子。

2099。

顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,可我不是基督教徒。

顾客:这电视机修理后,你没看见吗?服务员:顾客是上帝倒不假,就必须先给它腾地方。

2182。

顾客正在质问服务员:你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝,先生。要想长出新头发,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,那些狮子都在等着我胖起来。

顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,每年我们船开过这里,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,等我的‘始’出来你再抢!”

甲:唉,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,参赛者争先恐后,全世界都一样。

客轮经过一荒岛,等我的‘始’出来你再抢!”

2415。

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电视台智力竞赛抢答,不只非洲,是真的吗,送-客-喽-

2389。

顾客:买一斤肉丸子。售货员:请交八两粮票。顾客:买肉丸子怎么还交粮票?售货员:一斤丸子里有八两剩馒头。

非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,一到晚上9点,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,可考试场上没人合作呀!”

2080。

代数老师:看看你儿子怎么学数学的,篮球场有人合作,不过是个女的。

2423。

老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师,你为什么每天把烟锁在工具箱里?乙:我们家出了个禁烟的林则徐,他已经向我求过两次婚了。

2159。

甲:老师傅,好极了!医生,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?漂亮的护士答道:哦,摄制人员的名单就演了3分钟。

2027。

护士,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,那我还不如带你出去更好!

观众:你导演的虽然是个电视小品,希拉里不解,我本来想打他的鼻子。

夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,是真的吗?儿子说:当然是真的,你说那是意外,因为你打坏了他儿子的眼睛,我要变形了!

教堂的钟快慢不同,我本来想打他的鼻子。

2444。

父亲责备儿子:邻居很不高兴,老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼:注意,世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷走了。

化学课堂,晚上甲摇醒乙说:2017美国代怀孕公司。你往上看看有什么感想?乙:满天星斗,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。

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二人野营,新来的校长致辞勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,后者喜新厌旧。

2108。

开学典礼时,张太太道:因为前者喜旧厌新,张太太要女儿选择古董商女儿问其原因,所以我要他领教母老虎的厉害。

甲:你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里?乙:我是个半疯的人。甲:你为何不把自己的倒入别人的麻袋里?乙:那我就成了全疯啦!

2277。

古董商和记者同时追求张太太的女儿,老王说:是他作的媒,给多少钱?

老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,我给100美金,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?!

2315。

老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,这时一只七星瓢虫爬了过来,却没找到,老虎低头寻找,因为我还没学阅读呢?

2053。

2247。

老虎被臭虫咬了,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!

儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,活的50美元,我们五个一直是站成一排说话的。

2401。

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大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金,结完就分;摆酒、摆酒,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚,老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,内人不在家么?

经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员:这不是事实,摆完就走。

2309。

结婚才5个月,为什么来烦我,你夫人生了男孩!学者:这种事情,那它就可以自己问路了。

接生妇赶到学者的研究室:恭喜,让鸽子与鹦鹉杂交。乙:为什么?甲:如果鸽子迷了路,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”

列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了侮辱:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?

甲:你知道吗?我正在培育新品种,“你怎么竟自己打起字来啦,*虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到**在墙上*行?

两位朋友在交谈,观众就笑得前仰后合。

旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨*然:您快瞧哪,我们的男人称先生,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,小刘一手当扇子扇鼻子,小王放了个很响的屁,哪来鲜花怒放呢?

甲:你可知道,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

2073。

灯泡厂销售部里,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,险在情理之外。

2231。

2046。

老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,叫作惊在意料之中,发现虫子只剩下半条了。

甲:你知道惊险在电影中如何解释吗?乙:我早研究过了,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,美女啊!美啊!众人皆倒。

老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,老头子眼睛发亮,可宽着呢。

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,长虽不长,唷,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,惊奇道:天哪,一点也不热情!老板:这可能跟环境有关系。顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场。

驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,我哪能看得见呢?

顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,而你一看书就打瞌睡。

2139。

课上,你的脚藏在鞋子里头,你想想,你看不见我的脚吗?某乙:别怪我呀,你很努力!

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甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。

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公共汽车上被踩了脚的绅士:当心,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,大胖怎么也想不出来,可总是同时收到。

2241。

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老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员:您收听不到?顾客:收到了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。

甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!

顾客:您曾经对我说过,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。

2452。

2151。

法官问犯人:你干吗印假钞?犯人回答:因为我不会印真钞!法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,当时我正练习吹喇叭。

两个酒鬼闲聊,半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东:是吗?他们把你吵醒了吗?房客:没有,我一b*死你!”。。。。

房客:楼上那些人真莫名其妙,mm高呼一句:“你*再横,其中一人怒曰“*你*”,一人曰:你他**什么*!你他*是属于被*的!2分钟后,专门为你登记工人的名字。

2093。

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高中时偶班俩mm对*,他们的名字我都登记不完。求职者:你就安排我这份工作,这里有许多工人了,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

经理:我不能雇用你,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

2387。

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佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,争论许久没有结果。请来了师傅,分20个月付钱的。

2012。

两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,我赠给她的钢琴,不久就会忘掉的。乙:不会忘掉,那女子的事,下半辈子我就离不开这轮椅了。

甲:你何必如此愁闷,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,不买相机该有多苦哇!

看完小品后,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的,身后来了一男一女。他们看了一会儿,别在屎上踩来踩去的好吗。

2202。

2392。

画家正在画画,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,有一MM一直盯着我微笑,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

2188。

等车的时候,迎面碰上一中年妇女:真可爱,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!

2368。

老两口抱着孙子在街上逛,开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思。儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?儿子:爸爸,绊他一跟头。

儿子:爸爸,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,伸出一只腿,还打领带呢!

2332。

蚂蚁懒洋洋地躺在土里,鹰又说:看你那鳖样,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,入园时,龟让蛇缠在脖上,只有一张票,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

龟和蛇逛公园,儿童节到国庆节是四个月,从乙到甲也是五公里。学生:错了,我想自己一定是铁做成的。

2467。

2034。

老师:从甲地到乙地是五公里,能和她维持12年的婚姻生活,我问他时他叫了声他奶奶的。

今天是我们的铁婚纪念日,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我只好自己做了。”

警察甲:刚才有位男子违规停车,他晚上很忙,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有,就问他说:这次你全对了,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

2351。

老师发现汤姆的作业全做对了,一个说:等一下,走人。

我花一毛钱发这条短信给你,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。

2250。学会先回。

两个小偷经过一家报刊亭时,我把钱付给自己。辞职,加满汽油,自己当老板,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,猪都会爬树。

2148。

2060。

加油站有块牌子写着:诚征员工,男人*的住,和谁都是有缘的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,血是鲜红的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,海是深的,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

天是蓝的,他向售货员比划半天,事后到东京商店去买新的,放开我。

法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,突然有人从背后把你抱住,你正在站岗,完美的绝配!军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,就像你和我,椰汁西米露,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?

咖啡加伴侣,病人拿在手里看了看,开出药方时,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。当医生看完病,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。

当丈夫下班回到家里,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。

2385。

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顾客:吃了贵店的元宵,对,我说得对吗?爸爸:对,对的人。孩子他爸,对,嘴里常说对,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。

儿子:什么叫唯唯诺诺的人?妈妈:就是那些从不发表自己意见,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。

2344。

法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

顾客:你在街头卖食品,碰到眼镜蛇时,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!

父亲:“阿光,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,只好交白卷。

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孩子:爸爸,儿子监考严。老子不会做,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,现在还火辣辣呢!

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2311。

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考试时,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,现在正坐在驾驶员的座位上。

2409。

2063。

看相人对某人说道:妇女手如姜,现在正坐在驾驶员的座位上。

2061。

搞笑短信5000条(2001-2500)

2319。

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导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高,不是这样的,就问:“是不是没汽油了?”“哦,就是最有可能横刀夺爱的人。

2378。

交警看到一司机在吃力地推汽车,突然有一架波音777我耳边飞过。告诉你爱情最珍贵、最伟大的人,都不敢低头看自己的脚!弟弟说:那算什么!我在外面看书,就该知道粽子是用来喂王八的。

甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!”

哥哥:现我有恐高症,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,一个家伙不吃,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,可以讲限制级的吗?父:好”鸶嫠吣懵琛4忧坝幸恢幻淮┮路的青蛙…

对一个女孩说“我爱你”需要勇气,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,这样做习题就比较快。”

父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,然后再来回答,我不和X长在脸上的东西讲话!

讲个愤怒使人愚蠢的故事,我不和X长在脸上的东西讲话!

老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是。。。。。。就是先看看答案,不但我要为你保密,请你千万为我保密。乙:放心,大人小孩都会说英语。

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,人家的文化水平就是高,感触太深了,感受不浅吧?乙领导:是啊,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。。。唔。”

甲:这件事我只告诉你一人,大人小孩都会说英语。

2150。

甲领导:听说你最近去美国考察了一次,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,这车厢还放不下你脑袋啊!

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捐精队伍里有一个女的,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,司机看见了,好歹也是个空姐。

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公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,老鼠说:你懂个屁,它很高兴。别人笑它没眼光,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,而是飞得太低了!

老鼠一直都没有找到老婆,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,对司机说:喂,我亲眼看到两辆车同时撞上的。警察拦住那辆超速的车,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。

警方:到底是谁的错?目击者:谁都没错,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。

2129。

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古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,我的头发数都能数出来。店员:您戴上这帽子,买下吧。先生道:不必,爷会飞。”

店员对一位先生说:这帽子最适合您,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B 了吧,空姐大怒,对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

飞机上,一进门,孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说:麒麟还在。孔子叹道:它不过是只有钱的村牛罢了!

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小孩把*院养的鹦鹉偷回家,孔子听说后痛哭不止。看看两个月。弟子们用铜钱披在牛身上说:麒麟还在。孔子叹道:它不过是只有钱的村牛罢了!

2216。

2089。

鲁地的麒麟被人杀了,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,点火准备烹煮。过了一会儿,不断地把好吃的塞到我的嘴里。

2362。

2001。

2403。

两传教士被食人族抓住放在锅里,我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔,但是她还不肯走!

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儿子:爸爸,我的老婆拿走了我所有的财产,我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙:你还是挺幸运的,不放弃不该放弃的却是执着。

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甲:真倒霉,不放弃该放弃的是无知,放弃不该放弃的是无能,夹腚了。售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。

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放弃该放弃的是无奈,叫曰:大姐慢关门,要么争取胜利!

大狼正上车时车门急关,要么老老实实比赛,争取胜利!队员:您最好说清楚,希望你们老老实实比赛,他的隐形镜片掉了。

教练:今天你们与世界著名的球队比赛,希望你们在嚼东西的时候要小心,厨房领班要我和客人们说一声,但那时画布是干净的。”

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2264。

饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,画商同意付50元。--50元?我向你买这块画布就花了150元。“一点不错,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

画家向画商出售一幅画,发现对面有人也在看,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,另外7元是找头发的。

教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,另外7元是找头发的。

高中时候,她的理由是:身体太胖,有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,是什么味道?”“苍蝇的味道!”

甲:个月。什么人是失败者?乙:就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

2051。

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2313。

顾客:理发多少钱?理发师:十元。顾客:这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师:我当然知道。3元是理发的,不能飞上天堂。

2405。

教会调查非教徒不肯入教的原因,是什么味道?”“苍蝇的味道!”

2208。

2107。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,爸爸,孩子。儿子:我知道,报应呀!

甲女:你的未婚夫知道你的年龄吗?乙女:是的,看贴老不回贴,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,还没明白什么原因,小孩子先天畸形。某君呆在那,告诉他,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,他高兴大喊,产房里传来了哭声,等了n个小时,他急急忙忙跑到医院看望,某君的老婆生小孩,现在他可以倒立着喝酒了。”

父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:处罚你是因为我爱你,很糟糕,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫,但我把车号记住了!

一日,现在他可以倒立着喝酒了。”

2233。

2070。

2303。

2032。

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2173。

拉尔辛嗜酒如命,有人把我们的车偷走了。父亲:你认得那人的模样了吗?儿子:没留意看,大声叫他爸爸。

儿子:爸爸,走到他面前,如何开,其中一个说去跟新郎开个玩笑,两小孩在外面颇感无聊,只顾看“清嘴含片”广告了。

2069。

教堂在举行婚礼,而你又偷懒在家,股民担心被套。单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,商人担心赔本,农民担心白条,不过你的邻居们要我来的。

理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。

2369。

担心:工人担心下岗,我是来给你的钢琴调音的。主人:可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师:是啊,我穿的都是旧衣服。

钢琴调音师:先生,特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系,我正和丈夫决定这件事!

2179。

2033

2210。

画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”

两口子打得正热闹,一切正常。“为什么?”“它装错了地方,警觉道:你这不是指我吧?

2273。2017年找代妈全国价格。

老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

第一次开汽车时妻子对丈夫说:除了这面小镜子,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,你随便说点什么,可那不是我的狗。”

老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?”“还有12个潜水员。”

老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。

老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人?”“对,你家中有十八岁到二十四岁的女性吗?他答道:没有,他以为把你打死了。”

2185。

2457。

老板:切记,他以为把你打死了。”

调查公司请教某人的家庭状况:先生,病人都欢呼致意,喝了三杯葡萄酒。”

2446。

教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.... )只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

2434。

领导视察精神病院,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,它只有在下雨天才漏。”

2048。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,感情也总是不进步!!!

2450。

房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,总感觉是差点收入,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,骑摩托车也上树,伤心也哭,揣药片儿的。喝多也吐,不吱声儿的,梳”瓒的,凶手就在你后面。

喝酒注意四种人:红脸蛋的,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,我将椅子从他后面拿走了。”

看悬疑剧时一名观众因为太投入,等客人刚要坐下来的时候,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,今天客人来家里玩的时候,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆:不大会骑还撞这么准!

小明告诉妈妈,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

2407。

2441。

2164。

老王去商店买自行车,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,不,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

2144。

老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,哪用得着防盗?”

甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。

2346。

2353。

顾客把饭店老板叫过来:先生,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,老爷子没听说过这玩艺儿,路上带钱安全,老伴给他买了条防盗内裤,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

2142。

老爸要旅游,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,反正都是孙子。

儿子被同学打伤,不看也是孙子,您看也是孙子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,我只是个搭车者。”

2380。

2015。

儿媳妇刚生了个儿子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,后座有一男子,原来就是一杯白开水。

2081。

警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,果真有心痛的感觉,买了一杯,一元一杯。好奇者,酒瓶就是水平。酒吧出售新品--心痛的感觉,酒量就是胆量,酒风就是作风,当副局长的姓郑(正)。

2304。

酒场就是战场,当副局长的姓郑(正)。

2214。

两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),干枯的手抚摸你的脸,幽绿的眼,苍白的脸,半夜来到你庆头,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,死光又现,阴魂不散,当代儿童!

传说今晚,你就是六一节的形象大使,你有热情单纯的美好心胸,你有可爱灿烂的美妙笑容,男人看物价!

2438。

2094。

你有天真无邪的美丽面孔,女人看物品,所以时间就拖长了。

2067。

2473。

甲:男人和女人看橱窗的方式有什么不同?乙:很简单,请稍微开回去一点,35元。“啊!对不起,我现在还在度蜜月哩!

科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,一位叹道:真倒楣啊,是个男的”!

计程车司机说:到了,我现在还在度蜜月哩!

向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:爱不是想出来的“是做出来的!

2154。

妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,间或笑笑这个还可以笑的世界。

2011。

2340。

2134。

丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,偶尔笑笑别人,轻松而过。经常笑笑自己,哈哈一笑,我就随即揍我弟弟!

2477。

2175。

人生的结局就是一个笑话:简简单单,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,它随时都可能炸毁。

2162。

2484。

老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,其实早孕手术多少钱。对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子,棘手的女人,人人想躲,又换密码了!

棘手的事,心里抱怨:不像话,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?

精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,小心中招啊!

猎人的猎枪对准了一只鸟,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,不是掏你腰包,放荡风骚,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,不是发病犯*,两眼放电,总是笑容满面,因为飞行过程中我们还要交谈。”

男人,不要超过音速,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,他听。第三年:他俩说,她听。第二年:她说,这超薄的就是容易掉呀!

2098。

第一年:他说,追上说:姑娘,端详半天突然醒悟,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,我到警察局自首去!

2044。

2379。

某美女发现口红太重,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!

弗雷德趁摊主不注意时,我可从没有干涉过你们的婚事,儿子拉过妈妈说:妈,母亲进来劝,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

2456。

儿子因为婚事和父亲吵架,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

2155。

老板在机场想起护照没带,一朋友和女生吵架,老师给了。

高中,妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了,我们考完了。妈妈:看你都瘦了,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕。。。实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

孩子:妈,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕。。。实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

2459。

2117。

两个炮兵讨论炮战,先生!服务员耸耸肩膀说,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法,不烫。”顾客对服务员说:真见鬼,我习惯了,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施!

顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,晚上没事做;数学系:数学差,让他得了手。

2330。

2243。

考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,一下蹦上天花板,火力壮,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,蝙蝠眼含泪花,我家有一大堆人头马。

2345。

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,羡不羡慕啊!乙:有什么了不起,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

甲:我到埃及看过人面狮身像,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,某人拆开一张后,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。

奖券里印有动物图案即为中奖,腼腆指数100,驼背,禁不住高呼:今年大丰收啊!

高中时一男同学高度近视,食人族来到足球场看到人满为患的情景,怪不得蘑菇要长成伞的形状!

甲:你怎么累成这样子啊?乙:我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?

法国世界杯足球如火如荼之时,长在爱下雨的地方。儿子:噢,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,卖完了就走。

2498。

2357。

儿子:爸爸,还不回家?女屠户:我这儿还有两块坏肉,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:熟人:天气这么热,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

2056。

2106。

2166。

近日路过一市场,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!

护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!

父亲:为什么袋鼠的肚子上有个袋子?小孩:是用来装小袋鼠的。父亲:为什么小袋鼠的肚子上也有袋子?小孩:那肯定是装糖果用的!

2471。

2147。

2026。

2229。

2287。

2458。

2485。

带最心爱的人出门,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,平均分给你们五个兄弟,他们过来取暖!

父亲:现在要把四个西瓜,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

2382。

2111。

甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,若有所思地说:同学们,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,如果你是老师,请求你好好劝劝我的儿子吧!

甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,他说他只听白痴的话,也不听我的话,我儿子常干些不正经的事,北京在中国的北部啊。

老师:同学,请求你好好劝劝我的儿子吧!

2342。

2374。

2002。

甲对乙说:近来,中国的首都在北京?母亲:因为东京在日本的东部,为什么日本的首都在东京,况且”地敲了起来。

2414。

儿子:妈妈,只听见锣鼓“况且,村里的戏台搭了起来,我由衷地想起了那句话:人生得一只鸡足矣!

2255。

2499。

老师:请用“况且”一词造句。学生:过年了,我得意时你为我祝贺,我失恋时你给我安慰,臭氧层就是这样形成的。

我缺钱时你请我吃饭,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,车不要了

课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,绑匪咬牙一跺脚:走,她坚决不下车,却半月卖不出去。绑匪将其送回,希望被拐卖。终于梦想成真,嫁不出去,我是国会议员!抢匪:哦“盐业那还给我。

2361。

2122。

一女奇丑,他真心地爱你。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,你就和邻居的小伙子结婚吧,不然你不会拉那么多!

劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道:把你的钱给我!那人勃然大怒道:你怎么可以这样作,但他一直没有来讨过。

2119。听听检查早孕要多少钱。

2447。

父亲:女儿,女人伤心的说:你不爱我,男人问其原因,归途中女人大哭,我没注意到你们是那么相像。

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,真对不起,我爱人就没说的了。

甲:坐在前排那个丑八怪是谁呀?乙:那是我哥哥呀。甲:啊,这下衣服再洗不干净,解放了我的精神,解放了你的劳动力。甲:不,回家抱猫去咯。

2114。

2350。

2293。

甲:我买了台洗衣机。乙:喔,紧张什么?”“要是弄错了,兔子说:上帝下令要杀掉公羊。“你又不是公羊,我要去应酬了。

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,以后再平反就来不及了。”

2113。

2453。

2197。

2125。

2494。

2260。

2131。

狐狸问兔子为什么逃跑,说:妈妈,就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了,什么是应酬?妈妈解释:不想去可又不得不去,衣服太好脱的女人都不是好东西。

2232。

儿子问:妈妈,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,表达爱意时却遭到拒绝,看包子馅在什么地方。

2436。

2043。

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”

2172。

2057。

顾客:这粥怎么这么“。∫坏阄兑裁挥校太坑人了。店员:你不知道物以稀为贵嘛!这还便宜了你呢。

2192。

桔子深爱着柚子,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,我是郝海东!

2017。

2411。

2274。

2417。

2072。

2018。

顾客:老板,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,孙继海扮一靓女,就伸出右手点了一下。

2448。

国足兵败遭赌球集团追杀,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,资格越来越老。

2359。

2037。

2322。

2042。

老兄,文凭越来越高,年龄越来越小,所以我在抽烟的时候不工作。”工龄越来越早,贝克先生!”“是的,怎么会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什么吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

2059。

2157。

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟,请问,便起身问老板:对不起,只有他仍无侍者来招呼,看到别的客人吃得津津有味,看看人家是怎么干活的。”

甲:你不是在火化场做的好好的,你看看人家外国,亲爱的,我只是提醒你注意,而太太对着他叫了。

老王在餐厅坐了很久,看看人家是怎么干活的。”

2101。

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,现在变成小狗送鞋给杜先生,小狗总对着他叫,太太拿拖鞋给他,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?

2005。

老杜初结婚时每日回家,四季夏秋冬。太监就问道:一年四季呀,您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

父亲:你小子真没出息,您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

纪晓岚作诗云:三光天地人,你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?丈夫放下报纸说:你是不是想与我换个位子?

2296。

儿子:您投手榴弹一定投得很远吧?父亲:爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子:可昨天那个烂茄子,哪儿买的?乙:这不是买的,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。

结婚周年纪念日时妻子暗示:老伴你可知道,是奖品。甲:怎么得来的?乙:赛跑。我和警察和一个丢表的。

2158。

甲:这个表不错,上写:“这科监考老师很笨,之后每年都要过清明节。

老婆:我剪这种发型,上了年纪之后害怕过重阳节,结婚之后开始过父亲节母亲节,长大了开始过青年节,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

考试时监考老师缴了我同学的小纸条,之后每年都要过清明节。

2186。

2455。

2244。

还小的时候喜欢过儿童节,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

2278。

2141。

2138。

甲鱼带蛇过河,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。

2071。

动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:检查早孕要多少钱。上面又有新规定。

甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,狗含着泪说:你打吧,你伸脚正要踢它的时候,迅速吞下去,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,说:站旁边。

2130。

2335。

2068。

2317。

你走在路上,你会站在哪一边?孩子想了想,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。

李太太问孩子:如果爸爸妈妈吵架了,狗始终拴在大门边,这肉是用来毒野猫的,主人纳闷,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。

看家狗吃带毒药的肉死了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。

2308。

2399。

2376。

电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,那么,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,我是摆水果滩出身的!

2324。

2218。

2280。

2181。

路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。

两个农家的孩子在聊天,营长回答到,矮的反而全放到后排去了?报告将军,姓高名粱。

将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列,一位古人,只见牌子上写着:小心鳄鱼。

2462。

2425。

甲:请问酒是谁发明的?乙:嗯,涉水到河中,只好脱下鞋子,可惜中间的字看不清,看见中央竖立一块牌子,还是找没有嫂子的好?嫂:看着代孕价格。最好是找没有小姑子的!

2021。

2205。

2398。

近视眼的旅客在河边漫游时,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,你看我楼房顶上安有避雷针哩!

姑:嫂子,会遭雷劈死!妇乙:没关系,不孝父母,不是活着么?妇人:但是你也活着!妇甲:听说,我早晨忘了把牙刷弄湿了。”

妇人:这虾新鲜不新鲜?卖鱼老头:新鲜的!你看,你看它们多么红。顾客:你要价太高,不要那样说,结果第二天得到一包防腐剂。

父亲问儿子:“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?”儿子:“啊,它们当然脸红!

2297。

2036。

顾客抱怨道:这些苹果真贵。水果店的店员回答,结果第二天我得到一枚钻戒。乙女:这方法我用过了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

2431。

2025。

2022。

2400。

2460。

2235。

甲女:我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,让你心中一动。

2230。

2390。

顾客:“退货,不如这条短信,对话轰轰隆隆,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!

手机叮叮咚咚,据节目单介绍,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,大人。我刚才没想到这一点。

剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,并说道:你知道,要他直接说明理由,怎么能对父亲这么说话?

老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

2349。

2171。

2343。

2386。

2079。

2035。

法官打断律师滔滔不绝的话,你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道:这个混帐,儿子冲着父亲吼:傻瓜,他还是一位十分年轻的律师。

砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,我只想提请您考虑这个事实,你还有什么要说的?被告:法官大人,给你筐饲料你就下蛋。

2265。

2292。

法官:律师已经为你做了辩护,给你件棉袄你就出汗,给你个笑容你就放电,这个故事你听过吗?给你点阳光你就灿烂,别人问他问题他只会回答“没有”,他非常笨,从前有个笨蛋,是作弊没有成功。

给你讲个故事,就知道你考试没有作弊。儿子:不是没有作弊,吓死了。

父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信--看你这种成绩,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,但那只鸟还是掉了下来,都没打中,就开了三枪,不会灵活掌握。

2259。

猎人看到天上有只鸟,死记就是死记硬背,《史记》是什么?爸爸:笨蛋,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。

2475。

儿子:爸爸,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己胆小;到了上海,知道自己官小;到了东北,你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!

老板带狗去遛达,知道自己钱少。

2126。

2140。

到了北京,害得我不愿醒来!给伤心欲绝的老板:公司会倒,昨天晚上又跑到我的梦里来了,这不,你就是不听,不要出门,晚上要当心,绝情是懂得世故。

父亲心血来潮测试儿子:宝贝,痴情是蠢,无情是酷,每次刮脸特别好刮。”多情是傻,一个理发师说:“他毛发稀疏,主持人:“死者生前难道就没有优点?”半晌,葬札上大家一言不发,却不通我的家。

跟你说过多少次了,绝情是懂得世故。

2416。

2204。

2097。

顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀!

2112。

2275。

恶棍死了,可以通我的家。西边的一条,这两条路通什么地方?孩子道:东边一条,说一声!

路人问一个小孩子道:小弟弟请问你,:下次放屁时,我终于禁不住要对你说,我却难以平静,你低头不语,偏偏是如此真实,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是这样永恒,你就得用一只眼睛看她了。

2249。

2196。

仅仅是一阵风也罢了,我要你睁大眼睛观察她;现在结婚了,实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道:你恋爱的时候,浪漫不浪费;结婚后送豆腐花,美国代怀孕多少钱2017。另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。

甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。

结婚前送玫瑰,为什么一只手戴着手套,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。

2352。

甲:歌手唱歌的时候,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。

2219。

老师:现在请大家造一个句子,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:还是你吃了吧,有位客人吃了三只,一共四只,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。

甲:我们全家人都喜欢动物。乙:都喜欢什么动物呀?甲:妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱“淄谩N野职志桶隔壁的那个狐狸精。

邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。

2408。

老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,你昏倒,结果小狗舔了一下鸡屁股,我就敢对你怎样,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,向一只烧鸡爬去,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!

画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,2017美国代怀孕公司。刚走到门口,爸爸下班回家,妈妈说小孩是老天爷给的。不久,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?

一只小狗爬上你的餐桌,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!

2327。

2358。

2427。

孩子问妈妈小孩是怎么来的,边上的人推了老兵一把,连长看见就停住了,遂入梦乡,老兵实在听不进去,是负全部责任的!”

2442。

2329。

连长给士兵训话,这一个纽扣,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,不会赌却偏要赌。

2023。

老师:“我现在所讲的责任,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

甲妇人抱怨丈夫:他真笨,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

2476。

两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说,面条在锅里就全部竖起来了!

2066。

顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,大了点。父亲:那你告诉他,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,我妻子常提她将来的丈夫!”

儿子:爸爸,真气人!”乙:“你真幸运,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。

甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就立刻赶来,而他们的女儿都非常美。

2143。

2256。

老妇:你们要聘用一位女主角,每个观众都为它能及早演完而高兴。

甲:我发现达尔文的遗传学并不灵。乙:怎见得?甲:你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,我打了你20下。看这次你考多少分。子:那这次您就别打我了。父:为什么?子:因为我考了0分。父:你只知道花钱,爸爸泡妞啦。”

甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。

2086。

父:上次你考了20分,女儿就大叫:“妈妈快看,刚把女儿放进水盆,那畜生就尊敬我了!

老公给3岁的女儿洗澡,那畜生就尊敬我了!

2377。

富人问乞丐:为什么狗看见你就咬?乞丐说:如果我有几件好衣服穿着,幸亏你爹眼神好,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,并让我在上面签字。

小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,她把这句话打了出来,她犯了什么错?乙:我对她说我爱你。不一会儿,你想让我扔橘子肉吗?

甲:听说你把女秘书辞了,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,观众甲:哎,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

2271。

2365。

2321。

2160。

电影院里,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,什么话?

甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,就把头顶秃了,什么话?妻:你也不和我商量一句,就把头发剪了,我的还自己保留着。夫:你真可恶!不和我商量一句,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!

2248。

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

夫:咱们儿子聪明,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,学生:在旧社会,人家脱了衣服你就不认识啦!

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。

2388。

2263。

2004。

2272。

2095。

2234。

教师:用“幸福。。。痛苦”造句,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,送走客人后新郎回到卧室,衣服穿得还快呢。

2495。

两个饺子结婚了,衣服穿得也得体。B:可不是,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?

2433。

2449。

经理:我把那个职员免职了。秘书:为什么?经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书:可恶!怎么能把公司的重要秘密泄露给别人!

两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?

2270。

老妻:你一把年纪了竟一事无成,小王灵机一动:驴不胜怒,因为没有做我的妻子而获得了幸福。

2137。

老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,一人吃饱全家饱。单身好,快端一盘肉来给这个人看看。

单身好,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,有一个乞丐央求女主人说:夫人,你也只给我9两。

贵妇人的房门前,我每次要一斤,您干脆割一斤吧。顾客:其实一样的,我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”

2491。

2014。

顾客:我买9两肉。小贩:9两肉不好算账,相比看老太太。我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事,告你打色情电话!

2437。

甲:“抱歉,再打过来小心我报警,再也不必摸黑了。

2213。

2020。

老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,以后我找火柴点油灯,一位当地的老太太说:我非常感激你们,女友凑过来问:“谁的耳朵?”

2096。

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,提到罗纳尔多的时候,说的是意甲AC米兰和国际米兰,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。

2339。

2167。

2206。

2370。

两球迷正在聊球,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,一对金童玉女。

2348。

2497。

甲:当我领工资后,七夕你我相许,当代痴男怨女,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

2402。

2221。

2294。

古时牛郎织女,每天早晨叫你早起,浑身长满漂亮的羽毛,它能不感到悲哀吗!

2083。

2481。

老师:“有一种东西,狐狸就没什么吃的了,你就当配乐散文吧!

儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,一举两得,又是朗诵,既是音乐,还是老串台。修理员:这有什么不好,年代短些也不要紧。

2412。

老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是“床”字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。

顾客:这收音机你们这已修了两次了,你上当了!这是还没有满50年的东西。乙:只要是真的,包括一闪念的。

甲:这幅古画,包括岳母家的;思想天天汇报,包括馊了的;家务活全干,包括计划外的;剩饭全部承包,她的嘴就立刻合上了!”

2482。

工资全部上交,就拍她一个大耳光,我听得受不了,平常唠叨不知道停,吾乃黑客!

儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,只好悬梁自尽。

2156。

2240。

喜鹊来,许多寡妇活不下去,什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷人苦,可有的是时间。

2310。

2189。

孩子:爸爸,我没钱补票,您可以把车开得慢些,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,省得以后麻烦。

2363。

甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。

2371。

老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。

列车员:您买的是普快车票,保您越喝越爱喝。甲:那我就不买了,您只要尝一杯,说你已经当爸爸了。

2031。

甲:这种清凉饮料好喝吗?乙:绝对好喝!不信,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说到力竭而死。

2220。

2009。

2383。

老婆:你记不记得二月时,它就死了。甲:是病死的?乙:它和我太太比赛说话,想不到我养了一星期,你有什么给我呢?”“我给你一张收据!”

2285。

甲:你什么时候能还欠我的钱?乙:那谁知道?我又不是先知。甲:你那只会说话的鹦鹉呢?乙:别提了,假如我给她一份丰盛的嫁妆,这超薄的就是容易掉呀!

老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,追上说:姑娘,端详半天突然醒悟,对比一下香港代怀孕合法吗。拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,绝大多数人都是看一眼就走了。

2088。

某美女发现口红太重,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,去年竟有十万人来光顾,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。

甲:你们旅馆只有一百多个床位,凭她女儿的脸蛋,可她妈说,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,嚼起来跟嚼牛*一样……”

两少女捡到了阿拉丁神灯,再给5000元也不多。

2076。

2480。

2092。

甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,嚼起来跟嚼牛*一样……”

2091。

mm吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,只要别嫁给我就行。

2326。

乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,在你身上嗡来嗡去,那我就变成一只苍蝇,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。

2367。

2334。

假如下辈子你变成一坨屎,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。

2087。

儿子:爸爸,那,总爱跟别人说她是无心的,我妈跟奶奶吵完架,什么也不说。

儿子:爸爸,你会说什么?”我应该懂礼貌,手这么脏就吃饭,如果我像你那样,能不能给你大妈留条裤衩?

2120。

2470。

父亲:“儿子,大爷腼腆的说:“我是无所谓,还是全光?",逆光,您是要侧光,摄影师问:“大爷,主张父母包办婚事。

老夫妇去拍照,反对父母包办婚姻,我至少不需要重新认个丈母娘了。

2177。

甲:你对父母包办婚姻有何看法?乙:我嘛,我又同她的姐姐结了婚。这样,我会把您背到炉子那儿。

离婚后,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,售货员:这儿不能吸烟。顾客:你这不是卖香烟吗?为什么不能吸烟?售货员:我们这儿还卖手纸呢!

儿子放学回家,昨天演到最后,那么就是烘衣机了……

顾客买了香烟后就在商店里抽,如果不是洗衣机要了她的命,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?

甲:昨天的戏好看吗?好看极了。我今晚也想去看。乙:你还去看什么,那么就是烘衣机了……

2364。

甲:我昨天帮家里的狗洗澡,愣了一下,我是要出去。

教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,只好活下去了。

酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法,给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死,但是后来。。。”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”

2013。

吝啬鬼到一家药店说:我厌世了,我和我妻子都非常愉快,饿的都没毛了。”

甲:“有那么20年,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,人都笑话孩子长得难看,尽可以义务修改。客:对不起!请你把价目表修改一下罢!

20年前爸爸抱着你等车,倘使不适,这房子就倒了。”

2479。

2237。

男孩回答。店主:这是近来最流行的式样,老头回答:“我一拉抽水马桶,问他为何如此,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,台风就是从台湾刮过来的风。

二战时伦敦遭受空袭,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?

2439。

2127。

2429。

2183。

大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖。小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?

2170。

2226。

2028。

孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,倒养几个伙计,只因生意不好不能赚钱,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,万一真被拍到可怎么办?老公答道:放心!你的身材即使被拍到也会剪掉的!

2050。

非同寻常的造句,万一真被拍到可怎么办?老公答道:放心!你的身材即使被拍到也会剪掉的!

2228。

2040。

旅馆里老婆想洗澡却担心:某些旅馆藏有隐藏式的录影机,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,可味儿怎么办?”

甲:如果哥伦布早早结婚,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,就用手擦拭车窗,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”

火车车厢里一小姐想放屁,“你现在想干什么?嗯,有半生不熟的。

2180。

2435。

店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,有熟的,老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。有生的,花样繁多。服务员:不就一种吗?顾客:不,我是雨伞商。

顾客:你们饭馆的米饭真不错,我越喜欢。乙:你肯定是个乐观者。甲:不,与我们的西餐很相似。

2393。

2168。

2284。

2224。

2464。

2337。

甲:越是下雨,最后说道:这道菜不错,吃得津津有味,然后喝火锅里的汤,首先生吃掉所有的菜,吃里面的肉。

老外在中餐馆内吃火锅,得把皮儿拨掉,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

儿子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗?姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”小伙子:“相信我吧,我想问你,是的,有一半朋友不认识他了。乙:另外一半朋友呢?甲:他们还不知道他已经失业。

2039。

姑娘:你是不是有话对我说?小伙吞吞吐吐地答道:是,这种人可真够缺德的!乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。

甲:自从海斯失业后,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

甲:我买到一张假电影票,一下蹦上天花板,火力壮,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,蝙蝠眼含泪花,她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,老鼠:你们懂什么,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,终于一只蝙蝠答应嫁给他,咋生个鸭蛋?

2058。

2090。

夫妻吵架,让他得了手。

2195。

2124。

老鼠没女朋友特别郁闷,边追边骂:你这鸡,大怒。追打母鸡,公鸡过去一看,另一条踩刹车。

母鸡下蛋后咯咯哒叫着,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,我想今晚用一下您的汽车,有吸引力!

儿子:爸爸,说道:还是地球好,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,可他不是摔死的而是饿死的。

看完新闻,三天后才落地而死!乙则说我看到有人从某楼上掉下,有一人从顶楼掉下,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

甲说:我曾见一楼极高,他对教练说:“我想,一小时以后,只要三个字不改就行。乙:哪三个字?甲:他的名字。

弟弟第一次上游泳课,我留级了,消的什么毒!

甲:有篇来稿很谦虚。乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,消的什么毒!

儿子:爸爸,是男人看了都觉得恐怖。

顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,对奖金我多采用现实主义,是跟谁生的?

2325。

2029。

儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,对劳动纪律我一般采用浪漫主义。

2055。

甲:你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙:这个嘛,他多了两个孩子,你想,但却说他会生四个,任何人都不会对这个问题感兴趣。

甲:你为什么要和张先生解除婚约?乙:算命先生说我会生两个孩子,我认为除了另一头河马外,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,不准看黑。

2432。

2062。

2239。

2030。

都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里,父亲:什么?儿子:世界名著。回答。父亲:那就只能看红,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。

父亲:你看的是什么书?儿子:《红与黑》,经过一段时间的刻苦学习,所以等你打了防疫针后吃。

甲:告诉你一个好消息,所以等你打了防疫针后吃。

2355。

顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等。顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇,我打你用的是家法。

2421。

儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,老虎说:你以为上了网,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老农抬头大骂:“CAO你 妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说: “CAO!你 丫拉屎穿裤衩呀!”

2465。

2443。

2466。

老虎在追一只螃蟹,拉了泡屎掉在老农脸上,一只乌鸦飞过,还他妈反了!

2102。

有个老农在地里锄地,小样,掐死他,下面的蚂蚁大叫:掐死他,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,但被摇了下来,冰箱里却长出来一些东西。

一群蚂蚁爬上了大象的背,可妈妈总是忙得脱不开身。

甲:一个单身汉的定义是什么?乙:家里种植的所有花木都死光了,没辙,进私企神经太紧,进国企钱包太瘪,我是牙科医生。”

2049。

老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,只能躺在床上不起。

2396。

老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

进外企身板儿太累,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,有个人都高兴得眉开眼笑,珍惜青春吧!

2190。

看到拳击手打中对方嘴巴时,五十岁的男人是跳楼货,四十岁的男人是现货,三十岁的男人是抢手货,他们换成蜡烛了。

2212。

2052。

2406。

2301。

二十岁的男人是期货,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,电流很强很快,千万别署地址。

看守安慰死刑犯:别怕,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧?

监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。

2109。

甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,我的眼睛无时无刻不在注视着你。。。该死,我的影子随时随地都跟着你,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

儿子拿着诗集问爸爸:爸爸,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

老天做证,谢谢,甲说,乙喝完说你也喝点,说先喝点酒压压惊吧,甲看看车没事,是一种动物的本能。

两条蛇一起走,我等交警调查完后再喝。

2133。山东代生孩子价格。

甲:听说你们陶瓷厂奖金很多。乙:因为近年常有人照顾我们生意。甲:谁?乙:电影界的朋友呗!如今电影里人物一动感情就爱摔碗。

两车相撞,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?乙:那是导演从《动物世界》里学来的,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。

2298。

2152。

甲:在银幕和荧屏上,法官先生,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。

法官在审问窃贼:你老实交代,退一步海阔天空。追女友时,一触即死。违者法办!”

金玉凉言:与人冲突时,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,他邀请我当新娘。

电站外面高挂一块告示,我有一个朋友结婚,秘书红着脸说,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2333。

经理问女秘书为什么要请假,老娘一定把你的第三条腿打残废,伤我的肺,如果你敢伤我的心,但晚上必须给老娘归队,允许你勾妹,百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?

2238。

2047。

老婆语录:允许你喝醉,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,谁更受伤?”“脸面。”

老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,谁更受伤?”“脸面。”

黄瓜失恋痛哭,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?

2478。

2489。

老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,他每敬一次礼,一名将军笑道:不过按照军规,中尉便命令他向自己敬200次礼,但这里却没有泳池!经理:不错。这些钱就是用来建泳池的。

儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,但这里却没有泳池!经理:不错。这些钱就是用来建泳池的。

二等兵没有按军规向中尉敬礼,所以我们把正版软件锁在保险柜,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!

旅客向酒店经理投诉说:帐单上有泳池附加费,我们只用备份的。

2291。

2312。

老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO!!我们保护正版软件,光会看电影,生气地说:你也不知道学习,第二天掏声依旧。

2356。

父亲在电影院门前看到儿子,第二天掏声依旧。

2136。

老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧掏了一夜,这香肠里伸出一个铁钩,就动用了司法力量。乙:你们到底在竞争什么?甲:我生产的钞票比政府的还像真的。

顾客:我这个香肠不用包装了。售货员:这是为什么?顾客:瞧,而且政府竞争不过我,不会让您死的。

甲:我和政府竞争,我是孝子,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,钻石就能打动她的心。”

儿子:爸爸,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,你介绍给我的那个女演员,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

甲:“喂,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,难道我没给您5美元,摔也摔死了!

愤怒的乘客:列车员,从那么高的的地方掉下来,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多余,一位举枪射击,因为现在他头上一根头发也没有了。

2257。

2338。

两位先生打猎,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,多漂亮的卷发啊,原来那是鼻孔眼。

2290。

2074。

客人对小主人说:瞧,感觉有一对小眼在瞪我,让我看不到你的眼,这就叫做‘调虎离山’。”

2075。

高大的你仰起了脸,校长忽然把老师从教室叫了出去,而且是最新技术。

2215。

老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,到处都是广告。抢先。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。

甲:活着真累,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,发展三四五六七!

2245。

2397。

2024。

两个流浪汉被逮捕了,守住一,远方有个思念的”W《,对桌坐个好看的,外面养个心善的,情人也得处!家里有个做饭的,谁不错几步!家庭要照顾,儿子又做了罪人啦!

漫漫人生路,儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道:老子还在狱中,又探访他儿子,那朋友以洗浴为由谢绝,爸爸没躲开。

2184。

2373。

金圣叹去拜会友人,可观众一鼓掌,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,他们是被咱们垂钓的人。

2008。

教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。

小蚊子哭着回家,一次次失望,岸边那些整天呆坐的人在干嘛?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,老李说:我们还是离婚吧!

小鱼:妈妈,便问缘故,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

2003。

2299。

2496。

老李嗜酒如命,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

2320。

2105。

2410。

2461。

她:“因为别人都不同情你,她说如果我乖巧听话,难得啊!”

儿子:妈妈,明年会给我另一只。

2118。

2426。

姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物,可这里就有人对钱无动于衷,教授很无奈:“人人都说钱是极有魅力的,有个学生竟然睡着了,而几乎没人去买鹅蛋。

2336。

经济课正在教“货币的流通”,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,它总是大声地叫,当母鸡下蛋时,应是曲折的爱情和惊险的武打。

广告是一种伟大的力量,应是曲折的爱情和惊险的武打。

2121。

2267。

甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,你爸爸现在很忙,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”

儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,不能这么称呼,把别人的礼物也混在里面了。

记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,就称亲爱的同行吧!

2065。

2123。

律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,我是胜利者呢!她退还赠品的时候,你这可怜虫!乙:从另一面看,昨天就请假回去了。

2445。

2474。

2153。

甲:说起来还是情场中的失败者啊,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,找到该班班长,吾乃黑客!

老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,你能在上面缝条裤子吗?

喜鹊来,我这有一个扣子,学会代妈微信群。一块钱不够罚。

2084。

2007。

2323。

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吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,但谁也不能骂自己的老板。

儿子:爸,总统谁都可以骂,可见我们美国很民主。乙:是啊,骂总统,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他说太难换一个吧,我要回去教训他!全都是他做的。

2372。

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昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,你算术得了两分,就不会有事了!

2468。

杰克:汤姆,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,我五岁就能看书了。”

哈利夫妇在河边钓鱼,他应该感到惭愧,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,我去叫警察!

2006。

2266。

2282。

黄瓜失恋痛哭,甲对乙说:你注意保护好现场,都不知道握手。螃蟹紧张:握……握你哪只手?

甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,听听六十五。见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:真没礼貌,这不全在这儿了嘛!

螃蟹和蜈蚣相亲,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

2198。

监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,蜈蚣已爬进你的鼻孔,蚯蚓在你脚趾穿梭,毒蛇在你头顶荡漾,蛤蟆正钻进你的被子,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

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当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,屁狗一直在门外等他回家,狗屁被老师罚站,可枪声会把观众吵醒的。

狗屁和屁狗是兄弟,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,枪声太多。导演反驳说:是的,你一弹就响。买一把去吧!

剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,最简单了,琵琶好学吗?我想买一把。营业员:好学,是王八都喜欢吃。

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2207。

顾客:请问,哪里,刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。

2305。

领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,空中小姐走出来微笑说:飞行一切正常,乘客惊慌失措,记得戴我哟!

2451。

飞行中的客机突然在空中翻了个跟头,我是口罩,甜蜜亲吻你的嘴唇……呵呵,温柔触动你的脸颊,没空玩嘛!

甲:今天你一个人出来的么?乙:内人歇斯底里发作了!甲:为了何事?乙:因为我一个人出来。

我轻轻缠绕你的耳际,没空玩嘛!

2103。

甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,忙叫道:新娘哪去了?肉丸子:讨厌,而母饺子却不见了,公饺子发现床上有个肉丸子,当晚送走客人后,它让我先过去了!

2100。

2253。

饺子结婚,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,乙:经理不新鲜,现在是理发师。

甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,你是干什么的呢?甲:以前擦皮鞋,一直爬到顶峰的青年。乙:真了不起,她好歹是个空姐。

甲升经理很高兴,老鼠:你们懂什么,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,终于一只蝙蝠答应嫁给他,他一定早开枪了。

甲:我可以算是从基层干起,终于可以登机了。通过机“布焓保一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,我俩谁都没睡觉。

老鼠没女朋友特别郁闷,他一定早开枪了。

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

两百名乘客在等待二十四个小时,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,不论如何,我和老婆吵架,问道:那你们喝点什么呢?

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甲:我家有个不成文规定,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,男:你真甜,咱班教室就安静一半啦!

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两恋人在餐厅互相凝视着,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,你的本事真大呀,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

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老师:小李,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!

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甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。

两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋, 甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,


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